Il Boccone Solitario_ Il Giudizio Universale

_Perché Noi Siamo I Giudici Più Inflessibili Di Noi Stessi_

 

 

Dopo il Bianco E Nero, Ora, Da Me Stessa, Mi Aspetto Solo Un Caldo Tramonto.

 

Arriva un giorno in cui la vita ti sbatte in faccia la realtà. E tu ti ritrovi costretta a mostrare le carte in tavola, a spogliarti dai bei vestiti, ad accettare la cruda banalità del tuo essere, nel bene e nel male; perché nudi come dei vermi, siamo davvero tutti uguali, e banali.

Da bambini ce lo insegnava Pinocchio, che le bugie hanno le gambe corte, si, per diventare dei bravi ometti era doveroso dire sempre e comunque la verità.

Ma una volta che cresci, chi viene ad insegnarti a vivere? Chi viene ad indicarti la direzione giusta per ottenere dei risultati, e una buona condizione della vita?

Arriva un giorno in cui Pinocchio è davvero troppo lontano dai tuoi pensieri, e le menzogne crescono nella tua mente, intralciano il tuo cammino, e si ribellano al tuo potere, fuggendo al tuo controllo.

Arriva il giorno in cui le bugie diventano talmente gigantesche da farti inciampare in esse, e ti ritrovi improvvisamente a spogliarti dal tailleur di donna per bene, e a rotolare giù, sempre più giù.

Dal castello di sabbia, alla cruda realtà.

Dal tailleur di classe, alle mutande e reggiseno della nonna, per assicurarsi comodità e praticità.

Dalla gamba fine e depilata, alla foresta amazzonica.

Dal bel faccino truccato, all’acqua e sapone.

Arriva il giorno in cui ogni essere umano deve fare i conti con se stesso, e non è necessariamente un giudizio universale, non è un passaggio da vita terrena ad un’altra “superiore”, non è il confronto con un giudice supremo, ma semplicemente con il nostro io interiore; che in fondo, è anche il critico peggiore.

Ho passato una vita a fuggire da me stessa, correndo 25 anni una folle corsa campestre, gareggiando con un’altra parte di me.

Ho trascorso  25 anni in un Luna Park, a scendere e salire dalle montagne russe; volavo in alto nel cielo, con il cuore in gola, e un’adrenalina pazzesca che mi scoppiava come sangue nelle vene, e precipitavo a picco nel vuoto, con gli occhi sbarrati, e pervasa da un’angoscia paralizzante.

Ho trascorso 25 anni a volteggiare nell’aria, legata ad un seggiolino di altalena; un momento allungavo le mie stanche gambe il più possibile, quasi a voler raggiungere l’infinito, un attimo dopo sprofondavo nella sabbia.

Ho trascorso 25 anni legata ad un albero; trasmettevo gioia e felicità alla gente, soltanto emanando luce e calore ad intermittenza. Ma esprimevo me stessa, esibendomi come una modella, in tutto il mio metro e 55 di bellezza, per un nano secondo. Poi mi spengevo, mi perdevo nel buio, rifugiandomi negli angoli più oscuri del mio essere.

Ho trascorso 25 anni a colorarmi di bianco, rotolandomi senza sosta nell’acrilico da parete, ma quando è arrivata l’ora di tinteggiare le pareti della mia vita, sono inciampata nel colore nero, e lì ci sono sprofondata.

Ora mando giù bocconi amari, strozzandomi ad ogni tentativo di rompere quel maledetto silenzio, in quel maledetto refettorio. Un po’ per una zucchina, che non riesce ad immettersi nel giusto canale, un po’ perché percepisco il rumore della mia coscienza, che si dimena, urla, sovrastando la mia stessa voce.

Pranziamo avvolte in un’atmosfera inquietante, invasa da un silenzio surreale.

Nessuna osa staccare lo sguardo dal proprio vassoio. Solo il miei occhi vagano, un po’ incerti, in cerca di un  abbraccio.